Casperworld Forum

der Witz is ja echt cool Jojo!

Kondome

Ein Mann ging mit seinem achtjärigen Sohn in eine Drogerie. Dort Kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
'Was sind das das für Dinger ?' fragte der Sohn und der Vater erwiderte:
'Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex'.
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:
'Warum sind da drei in dieser Verpackung?'.
Der Vater antwortet: 'ie sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstags und eines für Sonntag'.
'Cool!' sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: 'Für wen sind die ?'.
'ie sind für Liebespaare' war die Antwort. 'ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag, und ZWEI für Sonntag'.
'WOW' sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: 'Und wer benutzt DIESE ??'
Seufzend erklärte der Vater: 'ie sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eins für ...'

Einfach herzerfrischend

Modernes Märchen
Froschkönig

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.

Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wunsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch.

Der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wunsche eine Bedingung gibt.
Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, Dein Mann wird durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben.„
So, kam es: Sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete:
„Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So, kam es:sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!!
Lege Dich niemals mit ihnen an!!!

kein Prob.

sag' bescheid wenn ich so einen noch rauskramen soll...

;o))

Betreff: Stammbaumsalat



Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe,
die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar
darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und
meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau
meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der
gleichzeitig
Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.
Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also
der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam
meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur
meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls
einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn
meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der
Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter,
denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann
meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes
Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt,
tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

Treffen sich 3 Vampire

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und
hängen so ab. Meint der
erste plötzlich:
'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!'
Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht wieder zu
seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine.

'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'

'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.

'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die
sind so blau, die haben
gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'

'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde
kommt er wieder,
ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'

'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.

'Jooo...und...? '

'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt,
die haben gar nicht
gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'

'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.

Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht auf die Mauer und
schweigt.

'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'

'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'

'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.

'Ich nicht...'

Fernsehreparaturen
Warum Geld hinauswerfen für Fachleute, die jahrelang Fernsehtechnik gelernt haben, wenn man sich soooo leicht selbst helfen kann?
In dieser Anleitung finden Sie alles Wissenswerte über Fehlerquellen und wie man sie ganz leicht selbst beseitigen kann.


Kein Bild, dumpfer Ton:
Das Gerät sollte ausgepackt werden.

Kein Bild, kein Ton:
Fernsehgeraet sollte eingeschaltet werden.

Kein Bild, kein Ton, Fernseher aber eingeschaltet:
Netzstecker ist herausgefallen.

Bild und Ton da, aber keine Farbe:
nachprüfen, ob Sie sich einen Schwarz-Weiss Fernseher gekauft haben.

Bild zu hell:
Sonnenbrille aufsetzen.

Keine Farbe trotz Farbfernsehgerät:
Farbe ausgelaufen. Je eine Dose rote, gruene und blaue Farbe durch die oberen Lüftungsschlitze nachfüllen.

Ein Programm geht nicht:
Programme können gar nicht gehen, sie haben nämlich überhaupt keine Beine.

Gerät funktioniert, Empfang schlecht:
Vogelscheisse von der Fernsehantenne putzen.

Sie haben gar keinen Empfang:
Nachsehen, ob Sie überhaupt einen Fernseher besitzen.

Kein Bild, normaler Ton:
Sie sitzen vor der Rückwand Ihres Fernsehgerätes.

Kein Bild, sehr guter Ton:
Sie hören gerade eine Stereo-Sendung im Radio.

Ton fehlt, Bild verregnet:
Sie sehen einen Stummfilm aus dem Jahre 1912.

Doppelkonturen im Bild:
Vor dem Fernsehschauen weniger Schnaps trinken.

Gleichmässig unscharfes Bild:
Brille aufsetzen.

Aus den Bildrändern spritzt zeitweise warmes Wasser:
Sie sitzen vor einer undichten Waschmaschine.

Hey, ein Witze-Thema zum e n t s t a u b e n!

Okay passt auf:

Welche Disziplinen umfasst der Beamten-Dreikampf?
KNICKEN, LOCHEN, ABHEFTEN!

"Herr Leutnant, wissen Sie wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen dann morgen."

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Nunja, witzig fand ich es nicht, aber manche guten Erkenntnisse waren dabei.

Ein junger Arzt operiert sein erstes Mal einen echten Patienten. Der langerfahrene Oberarzt steht direkt hinter ihm
und räuspert sich, nach dem er das eine ganze Weile beobachtet hat: "Nein, nein. Nur den Blinddarm. Alles andere,
tun Sie schön wieder rein."

Ein Medizinstudent muss an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Der Professor schaut sich das an und sagt
schließlich: "Wenn Sie jetzt noch den Vater mit der Zange erschlagen, haben Sie die gesamte Familie ausgerottet."

"Herr Doktor, Herr Doktor. Ich sehe lauter Schmetterlinge.", sagt der Patient und schlägt aufgeregt mit den Armen um sich.
"Ja. Aber wedeln Sie die doch bitte nicht zu mir rüber."